Des envies de Partir

17H45

Depuis plusieurs jours, plus aucune envie, plus aucun désir, plus rien n'attire mon attention. Je suis vide, je suis triste, je n'attends rien et pourtant c'est ce que je fais, attendre, attendre que filent les heures, les jours, espérant que le moral remonte... mais il dégringole, indéfiniment. Des idées noires, qui poussent à la place des projets, à la place des idées. J'imagine les différentes manières. Je me demande à quel point se pendre doit faire mal. Je me demande le drame que serait ma perte pour certaines personnes. Je m'en veux et ne m'en veux pas. Ma vie... sincèrement, quel intérêt ? Je n'en attends rien. Je suis vidée de toute vie. Presque déjà morte. Chaque soir il me force à avaler mon traitement. Je grimace, moi, je n'en veux plus de ces cachets qui m'ont transformée en zombie. Je préfère la violence des crises - dépressives ou maniaques. J'essaie de lui sourire, de ne pas trop lui en rajouter, mais le coeur n'y est pas. Je n'attends rien. Je ne veux plus. Ou si, je veux qu'on me laisse m'en aller. Partir. Crever. Je me sens fragile. Je me sens, en quelque sorte, prête. Ce soir, soirée poker chez des amis. Je vais me forcer à y aller, en espérant que ça me fasse du bien. Et demain à nouveau se réveiller, à nouveau vivre, attendre le soir, et ainsi de suite... Je suis fatiguée de tenir.