Reconnaissante

09H09

RDV. Je devais conduire pour y aller, mais je tremblais, angoissée, comme je l'avais été toute la journée. Mal. Tellement mal. Il m'a conduite là-bas, comme une morte-vivante livide et épuisée. Je me suis posée sur une des chaises de la salle d'attente et j'ai fixé le mur. En me demandant comment j'allais formuler mes phrases, comment j'allais décrire la souffrance. En appréhendant un peu la séance.

J'ai raconté. Raconté les angoisses, de celles qui me réveillent à celles qui m'endorment, et celles de la journée, latentes ou en crise, j'ai raconté, raconté la douleur morale, raconté les forces qui me manquent.

J'ai demandé si ma coordinatrice avait bien appelé : non, aucun appel. Et le psychiatre qui gère mon traitement, non plus, aucun appel. C'est sorti tout seul, dans un élan de haine : "à chaque fois que j'appelle à l'aide, tout le monde s'en fout !".Je les ai détesté de dire on va appeler, et au final... rien. Ils répètent : appelez si ça ne va pas, mais quand on les appelle, à l'hôpital de jour, au centre, ça ne donne rien. On demande à ce qu'ils se contactent, se disent quoi faire, et... rien non plus. Alors leurs "contactez-nous si ça va pas", j'ai vite compris que c'était que du vent.

Alors j'ai continué de raconter, qu'en ce moment ça ne va pas du tout.

Je l'ai vu hésiter, hésiter encore, réfléchir... et je m'en suis voulue, parce qu'il n'est pas censé toucher à mon traitement, lui. Et finalement, si j'accepte de suivre les règles, pas de mélanges, plus de lexomil du tout, respect des doses... et finalement, il m'a fait une ordonnance de lyxanxia en dose maximale. Six cachets par jour. Je l'ai remercié. J'aurais aimé le remercier encore, et encore, de ne pas m'avoir laissée là, à me noyer, à suffoquer. A crever la gueule ouverte. Ne pas m'avoir laissé toute seule à me débattre.

Je ne sais pas encore si cette dose de lyxsanxia va m'aider, je sais juste qu'il a prit le risque, qu'il est allé contre le fait que ce n'est pas à lui de s'occuper de mes médicamments, et je lui suis infiniment reconnaissante. Je sais que je peux au moins compter sur lui.

Je vais aller chercher mes pilules à la pharmacie.

Si ça ne marche pas, appelez. N'hésitez pas. D'accord.

Je me suis sentie écoutée, soutenue, et ça fait un bien indescriptible. Je me suis sentie moins seule, d'entre mes ténèbres. J'espère que cela va m'aider, au moins durant cette phase difficile.